«Встаешь, а его нет». Как помочь пожилому человеку после смерти супруга

Средняя продолжительность жизни в России в 2021 году — 73,34 года. 100 лет назад она была почти на 30 лет меньше — 42 года. Большинство из нас к старости овдовеют: по данным Росстата за 2018 год, на тысячу людей 70 лет и старше приходится 688 вдов и 258 вдовцов. Американские психиатры Томас Холмс и Ричард Рэй считают смерть супруга в пожилом возрасте самым сложным испытанием в жизни — в их шкале стресса она занимает первое место, а острота переживаний оценивается в максимальные 100 баллов. Но почти любой стресс можно облегчить. «Такие дела» узнали, как поддержать близких и не выгореть самому, помогая другим.

Фото: Unsplash.com

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.
Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Священники советуют сконцентрировать на молитвах всю свою энергию, любовь и силу

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности

И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Если в семью пришло горе, и в одночасье вы лишились любимого человека, с которым планировали прожить до глубокой старости, то справиться с этой бедой самостоятельно почти невозможно. Смерть спутника жизни – прямая дорога в глухую депрессию, с которой редко можно справиться без последствий.

В первое время после гибели любимого лучше всего будет переехать к родственникам или к кому-либо из надежных проверенных друзей. Женщина сама по себе – существо эмоционально нестабильное, а в случае смерти мужа или жениха ей вообще опасно оставаться одной.

Эмоциональная нестабильность вкупе с депрессией и чувством безысходности могут выражаться у каждой представительницы прекрасно пола по-разному. Если более сильной женщине достаточно будет просто ощутить поддержку родных чтобы взять себя в руки, то другой женщине будет проще полностью отрешиться от окружающего мира или в особо «черный миг» додуматься последовать за любимым.

Важно

Несмотря на риск нервного срыва, нельзя сдерживать в себе эмоции. Горе необходимо выпустить из себя, оплакать погибшего. Пусть будет истерика, ничего страшного. Намного хуже, когда человек полностью закрывается в себе и не готов смириться со своей потерей.

Стадии приятия

Психологи выделяют семь стадий, позволяющих смириться, осознать то, что произошло.

Первый этап называется отрицанием. Индивид не верит тому, что произошло, не понимает, как дальше жить. Может начать себя вести неадекватно

Важно, чтоб рядом оказались люди, которые смогли бы вывести горюющего из его состояния, отвлечь, заставить думать о других, кто тоже переживает кончину близкого человека. Не нужно пытаться утешить, он сейчас не способен воспринимать Вашу помощь

На данном этапе личность способна слышать голос умершего человека, видеть его в толпе, но это все реакция на случившееся, а ни отклонение в психике. Второй этап — это проявление гнева. Человек считает, что случившееся было несправедливым, не понимает, почему это произошло именно с ним, с его семьей, начинает проявлять свою злобу по отношению к людям, которые живы-здоровы, спокойно ходят по улице, сидят на скамеечке, общаются, не понимает, почему они живы тогда, когда его родственник уже нет. Третий этап — ощущение вины. Человек начинает себя винить за то, что был недостаточно внимателен, не так себя вел, мало уделял времени. У некоторых данное ощущение сохраняется на протяжении всей жизни. Четвертый этап — состояние депрессии. У индивида больше не остается сил, позволяющих скрыть свое состояние, свои эмоции. Ощущается полное истощение, человек становится несчастным. Пятый этап — принятие. Личность, наконец, осознает, что именно произошло, боли становится меньше, депрессия потихоньку отпускает. Приходит осознание того, что теперь можно отпустить ситуацию, продолжить жить дальше. Шестой этап — период возрождения. После смерти родного человечка приходит понимание того, что нужно жить дальше, принять новые условия, но при этом индивид замыкается в себе, мало общается с другими людьми. Складывается впечатление, что он постоянно что-то анализирует. Данный период может затянуться даже до двух лет и более. Седьмой этап описывает начало новой жизни. Это период, когда стадии горя пережиты, жизнь на новом уровне. Некоторые личности на этом этапе пытаются найти новых друзей, сменить обстановку, кто-то меняет место жительства, работу, делает все для того, чтобы ничего не напоминало о прошлом. Например, может прийти осознание, что кончина мамы была избавлением для нее, если женщина долго болела и мучилась перед этим.

Проблема в том, что не всем людям под силу пройти семь стадий, иногда они застревают на четвертом этапе, замкнувшись на своей трагедии. В данной ситуации нужно обратиться к психотерапевту. Специалист поможет справиться со сложившейся ситуацией, научит, как побороть депрессию. Психотерапевт поможет преодолеть все стадии горя, сохранить здоровую психику, не допустит развитие осложнений.

https://www.youtube.com/watch?v=cRyzM63kL2c

Смерть отца или матери буквально лишает опоры, особенно это тяжело перенести тем людям, для которых семья самое ценное в жизни. Для человека связь с мамой является основой ощущения внутреннего комфорта.

Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.

Как пережить смерть от врачебной ошибки?

Когда смерть наступает не в результате серьезной длительной болезни, случайного случая, а из-за ошибки врача, женщина всю свою агрессию, гнев и другие эмоции направляет именно в его сторону.

На самом деле, как бы ни было тяжело, делать этого нельзя.

Во-первых, нужно понять, что врач — такой же человек, как и все остальные люди, а все люди совершают ошибки. Как бы ужасно это ни звучало, но цена человеческой ошибки может быть очень высокой, в том числе и равняться человеческой жизни.

Во-вторых, осознание, что врач переживает эту трагедию не меньше, чем женщина, иногда помогает справиться с потоком негативных эмоций. Казалось бы, что может тревожить врача, из-за ошибки которого умер не знакомый ему человек?

Такое событие в жизни каждого медика становится поворотным: многие не могут вернуться к прежней деятельности после смерти пациента по их вине. Гнев и обвинения вдовы могут привести к тяжелому психологическому состоянию врача.

В-третьих, после установления причины смерти всегда начинается уголовное дело, в ходе которого будет проведено расследование и врач будет наказан.

Важно! Наконец, не стоит забывать о справедливости бога, который всегда наказывает виновных и защищает невиноватых.

Мнение психологов Выход есть

Специалисты изучили эмоциональное состояния многих людей, которым пришлось пережить кончину любимых, и выяснили, что существует «синдром реакции горя». Конечно, в силу индивидуальных особенностей реакция на утрату не может быть абсолютно одинаковой, но общие черты, безусловно, есть. Начиная разговор на тему «Как пережить смерть любимого мужа?», психологи советуют вдове осознать свои чувства и эмоции, меняющиеся в соответствии со стадиями горя:

• шок (в большинстве случаев сопровождается истерикой);
• отрицание случившегося (трудно понять, как все могут жить по-прежнему, если моего мужа больше нет);
• поиски (могут появиться сновидения и ощущения, дающие иллюзию общения с умершим, нередко возобновляются истерики, женщина отказывается от помощи и желает уйти вслед за любимым);
• отчаяние (кроме сильной скорби, вдова начинает чувствовать угрызения совести. Ей кажется, что она была во многом не права по отношению к мужу и этим укоротила его век);
• апатия (полное равнодушие ко всему окружающему).

Что же делать, чтобы печальные чувства не сделали женщину несчастной навсегда? Силы пережить горе дадут такие шаги.

Смирение

Нужно четко уяснить, что смерть не минует никого из живых, и повлиять на случившееся уже невозможно. Если раньше все время было заполнено заботами о муже, необходимо изменить свои занятия. Подумайте: разве хотел бы супруг видеть любимую в постоянных страданиях? То, что жена продолжает дарить радость себе и близким, – поступок, который очень порадовал бы безвременно ушедшего мужа.

Взгляд вперед

Нельзя становиться безразличной. Радуйтесь, что в прошлом вы не были лишены счастья, радуйтесь и нынешним улыбкам родных, красоте природы, маленьким сюрпризам, читайте захватывающие книги.

Полезные дела

Новые цели увлекают, прогоняют тоску. Знакомство с девушками, перенесшими такую же утрату, помогают пережить смерть мужа молодой вдове. Как правило, видя плачевное состояние других, женщина начинает поддерживать, давать советы из личного опыта, осознавать, что не только на ее долю выпало такое горе. Полезно начать писать письма страдающим людям.

Творчество

Рисование, вышивание, вязание и любые другие виды творчества, которые по душе женщине, могут отвлечь от горестных мыслей, порадовать новыми умениями и успехами.

Общение

Необходимо расширять круг друзей, со временем начать посещать интересные мероприятия. В зрелом возрасте, например, в 60 лет, пережить смерть мужа легче, если объяснять, как понимать, ценить и уважать друг друга, молодым парам. Возможно, на основании вашего богатого опыта семейной жизни кто-то напишет статью или целую книгу.

Как проявляется горе

Все люди индивидуальны, и каждый справляется с горем по-разному. Одни ударяются в активную деятельность – работу, спорт, другие занятия. Они стараются максимально заполнить свой день, чтобы не оставалось времени на мрачные мысли.

Другие переключают свое внимание на детей и близких родственников, дарят им свою заботу и тепло. Это помогает почувствовать себя нужным и важным. Третьи целиком отдают себя творчеству, выражая свои переживания в виде картин, стихов, рассказов. А четвертые просто погружаются в свое горе, замыкаются в себе или еще хуже – начинают искать утешения на дне бутылки. В этом случае человеку требуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Родственникам нельзя оставлять человека, склонного заливать горе алкоголем, одного.

Что касается физиологических проявлений, то, находясь в состоянии переживания горя, человек испытывает следующие ощущения:

• слабость, вялость, апатия, упадок сил, нежелание что-либо делать;
• повышение или понижение артериального давления;
• потеря аппетита либо, наоборот, желание постоянно что-то жевать, у женщин может обостряться тяга к мучному и сладкому;
• учащенное сердцебиение, тахикардия, боль в области сердца, головокружение;
• нарушение пищеварительной функции;
• обострение хронических болезней.

Все эти симптомы – естественная реакция на стресс. Постепенно они будут утихать, и человеку станет легче. Чем раньше скорбящий придет в себя, тем быстрее его состояние улучшится.

Ощущение разрушения перспектив

Это чувство появляется тогда, когда на того человека, которого безвозвратно потеряли, были цели и планы, которых достичь не получится. В этом случае лучшее решение – разработать новые перспективы. Ваши действия должны исходить из профицитарного подхода – максимально использовать имеющуюся неприятную ситуацию для личностного роста, улучшения своей жизни.

Конечно, проработка перспектив займет не один день. Но это делать нужно. И чем больше вы времени будете этому посвящать, тем быстрее будет устранена эта причина.

Проработать перспективы можно так:

1. Создать файл в Evernote или любом другом приложении с поддержкой автоматической синхронизации и записывать туда идеи, как можно улучшить свою жизнь после этой ситуации. Конечно, можно работать чисто с компьютером, но онлайн-блокноты лучше, поскольку можно сразу записать какую-то идею, если телефон есть под рукой. Это нужно делать на протяжении всего переходного периода.
2. Начать воплощать идеи, которые пришли в голову. Понятно, что в депрессии сложнее всего – начать что-то делать, волевой потенциал снижен почти до нуля (особенно в глубокой). Но если будете регулярно делать маленькие посильные шаги, то со временем увлечетесь, и даже понравится преображать свою жизнь.

Один бизнес-тренер так и сделал по сути. После смерти жены он начал более активно трудиться, что поспособствовало росту его профессионализма, количества клиентов, заработков. Но здесь главное не влететь в другую крайность – стараться уйти в работу, чтобы не думать о потере. В этом случае мы фактически заменяем одну зависимость другой. Наша же задача – стать самодостаточными людьми. Можно использовать работу для того, чтобы отвлечься от горя, но только если она поможет вам стать сильнее и реально преодолеть депрессию, а не заглушить ее.

Будьте рядом!

Как уже неоднократно упоминалось выше, самое главное в такой ситуации – не оставлять женщину наедине с её горем. Само физическое присутствие близких, человеческое тепло, объятия, даже молчаливое сочувствие, вовремя подставленное «плечо друга» – бесценны.

В психологии есть такое понятие – контейнирование. Представьте себя сосудом, в который вдова может «перелить» хотя бы маленькую часть своего горя, чтобы пережить, справиться, не уйти в психоз или суицид. Для контейнирования, как правило, ничего особенного не нужно. Простое присутствие!

Но для такой поддержки близкие должны сами быть крепкими психологически и находиться в целостном состоянии. Поэтому им тоже можно порекомендовать работу с психологом. Существуют даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого человека.

Совместными усилиями вдова и её родные, друзья могут не только облегчить страдания после потери близкого человека, но и заложить фундамент дальнейшей жизни, наполненной смыслом, деятельностью, не только светом памяти о прожитой любви, но и интересом к новому, готовностью к переменам, свершениям, радости. Как ни странно (и даже страшно!) в момент потери поверить в то, что счастье ещё будет, но именно много пережившие, испытавшие горе люди становятся мудрыми, добрыми и ценящими жизнь!

В чем заключается лечение депрессии от утраты

У человека могут возникать трудности с преодолением депрессии по причине таких обстоятельств:

• возникает танатофобия;
• боль от прерывания эмоциональной связи;
• отсутствие ощущения защищенности;
• сильная уверенность в своей вине;
• обида на человека, который ушел и оставил горюющего;
• непонимание, почему так произошло и близкого теперь не стало.

Тогда не справиться без помощи врача. Больше всего себя зарекомендовали сеансы психотерапии. Однако, при очень запущенных или глубоких состояниях могут назначаться медикаментозные препараты, а именно:

• антидепрессанты;
• нейролептики;
• транквилизаторы.

Также доктор может выписать:

• курс витаминотерапии;
• физиопроцедуры;
• ноотропные препараты.

Психотерапевт на консультации определяет, на какой стадии проработки горя находится пациент. Исходя из его состояния, подбирается оптимальный вариант дальнейшего пути. В некоторых случаях, например, при тяжелых случаях депрессивного расстройства, психиатр назначает антидепрессанты. Они улучшают физическое состояние и убирают чувство сковывающего отчаяния, безнадежности.

Как выйти из депрессии после смерти мужа при помощи общения с психотерапевтом? Обязательный элемент терапии — межличностная, когнитивно-поведенческая терапия , а также индивидуальные психотерапевтические сеансы и работа в группе поддержки.

В психологии процесс горевания имеет несколько этапов, которые человек проходит в разной последовательности. Это отрицание (изоляция), гнев, торг, депрессия и принятие ситуации (смирение). Необязательно проходить все этапы, чтобы выйти из скорби. Однако если человек попадает в депрессивную фазу, выйти из нее самостоятельно может не хватить сил.

Здесь необходимы индивидуальные сеансы и беседы со специалистом . Он поможет найти внутренние ресурсы для переживания этого этапа. Для пациента в этот момент важна возможность выговориться, выплеснуть эмоции. На усмотрение специалиста могут быть задействованы элементы арт-терапии, песочной терапии.

Присоединение к группе поддержки людей, которые пережили смерть близкого человека, также дает хороший лечебный эффект. Пациент перестает чувствовать себя одиноким в своем горе. У него появляется возможность поделиться чувствами с людьми, которые его понимают.

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас

В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира

Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Определить это состояние не всегда легко, однако, следующие симптомы помогут выявить глубокую депрессию, чтобы вовремя обратиться к специалисту.

• Печаль и тоска по близкому, которая не проходит несколько месяцев.
• Человека преследуют образы умершего, галлюцинации и посещают навязчивые мысли.
• Непринятие реальности.
• Злоупотребление алкоголем или психотропными препаратами.
• Человек осознанно избегает тех вещей, которые напоминают об умершем.
• Ощущение пустоты и утрата смысла жизни.
• Глубокое непроходящее чувство вины.
• Суицидные мысли и попытки самоубийства.
• Заторможенность и неспособность выполнять повседневные дела.
• Убежденность в том, что умерший жив.

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Близкие должны внимательно отслеживать изменения в психологическом состоянии вдовы, её импульсах, общем фоне настроения.

Если замечается застревание на каком-то этапе горевания, деструктивное или самоповреждающее поведение – необходимо обеспечить помощь психолога. Это абсолютно нормальная практика, вовсе не свидетельствующая об отклонениях в психике женщины. Поддержка специалиста этого профиля позволит снизить степень страданий человека и сберечь его для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешной работы. Если вдова имеет предубеждения против обращения к специалисту или не решается, можно инициировать знакомство с хорошим психологом под видом друга или каким-либо предлогом.

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия, 40 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

22.11.2018

Добрый день, мне 39 лет, моей маме 69. Два года назад мы похоронили папу после долгой болезни. Это был большой стресс для всех нас. Он был замечательным мужем и отцом,всегда заботился о семье, мама была “ЗАмужем” в прямом смысле слова.Я понимала, что будет тяжело морально, но это необходимо пережить. С мамой оказалось все намного сложнее! Она всегда была волевым и довольно властным человеком, с возрастом все черты характера более усугубились.В браке они прожили 37 лет и папа был всем для нее. После похорон ,уже 2-ой год, она не хочет выходить из дома. Ухудшилось и без того не очень хорошее самочувствие (постоянно скачет давления, остеохондроз, сильно похудела,мало ест). Постоянные слезы,неадекватное реагирование на безобидные слова, обвинение меня в том , что я не оправдала ее надежд и что она никому не нужна. Хотя это абсолютно не так. У меня своя семья:муж и сын 6 лет, живем мы в 10 мин ходьбы друг от друга. После похорон я с ребенком переехала к маме и жила с ней, помогала, подбадривала. И сейчас готовлю, убираю,хожу по магазинам и приношу ей все что необходимо через день а то и остаюсь ночевать, в выходные тоже у нее. Созваниваемся по несколько раз на дню. Но никогда не угадаешь,каким тоном мама мне ответит, может с пол разговора бросить трубку если мой тон покажется “не таким”. Если честно уже боюсь ей звонить,потому как не знаешь, на какое настроение нарвешься. Она перессорилась со всеми родственниками,обвинила их во всех мыслимых и немыслимых грехах. Дошло до того, что родственники уже начали сочувствовать мне из-за маминого поведения.Даже посторонние люди ответившие ей “не так ,как хочет она” приравниваются к врагам! На предложение съездить на консультацию к психологу, ответ один-они мне ничем не помогут, я сама их могу уму разуму поучить!На этом фоне со временем у меня самой началась депрессия. Я стала нервной,озлобленной,стала срываться и на работе и на домашних, начали раздражать люди и общество в целом! Хочется взять и убежать далеко в дремучий лес чтобы никто не трогал и ничего не говорил. Стараюсь не реагировать на мамины слова в свой адрес,но не могу, становится обидно и “руки опускаются”в прямом смысле. Понимаю, что отчасти она манипулятор, раньше все ” шишки” летели в папу, а теперь я вместо него..Все знакомые и родня пытались ее вытаскивать из этого состояния,но тщетно. Она сама говорит,что не хочет выходить на улицу,что смысла нет…люди вот идут по улице, а Вити (моего папы) нет и слезы…т.е. смыслом жизни был папа. Пытаюсь убедить, что ее жизнь ценна вне зависимости от папы, что надо жить дальше, он бы не одобрил такого поведения,но пока прогресса нет… Посоветуйте, что можно предпринять и как самой дальше не скатиться в депрессию? Маму люблю и хочу помочь , но порой просто невыносимо становится… Спасибо.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

• Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
• Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
• Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
• Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
• Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
• И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.

Избегайте одиночества

Обязательно расскажите о своих чувствах другу . В какой-то момент вам захочется спрятаться от всего мира и просто молчать, но именно в такой ситуации необходимо общение с близким человеком. Не требуйте от него слишком многого, ведь он может не знать, что вам ответить или как утешить. Если человек вас не понимает, не отдаляйтесь от него, а просто выговоритесь. Со временем вам станет комфортно общаться, а это значительно облегчит состояние скорби. Не стоит ходить на вечеринки или дни рождения, если вы испытываете при этом дискомфорт. Атмосфера праздника может вам показаться неуместной и даже оскорбительной. Общайтесь с близкими родственниками, утрата потрясла и их

Если второй родитель рядом с вами, уделяйте особое внимание ему. Вместе вам будет легче пережить горе

Как жить дальше в одиночестве?

Одиночество не является проблемой, если человек самодостаточен: ему не скучно в обществе самого себя, он не боится оставаться наедине со своими мыслями.

Безусловно, об этом не время говорить в такой тяжелый момент, но все же, как пережить горе в одиночестве?

• Когда человек остается наедине с такими сильными эмоциями, он учится лучше понимать себя, познает свой энергетический потенциал, становится сильнее духом и увереннее в себе.
• Одиночество освобождает время для самопознания, саморазвития и самореализации.
• Одиночество помогает прочувствовать боль утраты в полной мере, пропустить ее через себя и освободиться.

Справка! Психологи рекомендуют после смерти мужа обязательно заниматься спортом хотя бы раз в день, причем не важно, вам 25 лет или 60.

Боль, которую женщина испытывает после потери, можно ощутить на физическом уровне, а занятия спортом перестраивают организм и даже меняют физиологическую реакцию. Кроме того, во время интенсивных нагрузок выплескиваются отрицательные эмоции.

Этапы принятия горя

Чтобы принять произошедшее, человек должен пройти через несколько стадий.

Шок

Чаще всего человек шокирован, когда умерла мама. Происходит это не только с детьми, родители которых чаще всего еще молоды и умирают неожиданно. Даже взрослые, узнав о печальном событии, пребывают в шоковом состоянии: большая часть людей не задумываются, что жизни родителей однажды закончатся. Даже если мать долго страдает неизлечимым заболеванием и примерное время ее гибели обозначено врачами, люди чаще надеются на то, что жизнь продлится еще немного.

Наблюдается защитная реакция психики. Нередко дети погибшей женщины плачут, кричат, испытывают сильное нервное возбуждение. Возможно и преобладание реакций торможения: человек замыкается, становится эмоционально холодным, может впадать в ступор, медленнее соображать. Подобное состояние необходимо для смягчения боли.

Отрицание

После начинается стадия отрицания. Человек отказывается воспринимать реальность смерти матери, поскольку сознание не желает мириться с мыслью об утрате. Нередко оставшийся без родительницы человек убеждает себя, что происходящее — лишь страшный сон. Он может выражать свои чувства и эмоции словами или пытаться переубедить себя мысленно. Иногда состояние становится настолько тяжелым, что у окружающих возникают сомнения в психическом здоровье лишившегося матери.

Гнев и обида

Дальше приходит гнев, чувство обиды. Если женщина болела или стала жертвой несчастного случая, ее сын или дочь могут винить не сумевших излечить патологию докторов, виновников происшествия. Иногда возникает желание отомстить, причинить боль этим людям. Если же причиной стала старость, негативные эмоции могут не иметь объекта. Вопросы о том, почему это произошло, за что такое случилось, не являются однократно: они могут сохраняться в течение длительного периода времени. Изредка дети злятся на саму погибшую за ее смерть.

Раздражение может усиливаться, если потеря сопровождается возникновением материальных затруднений: необходимостью оплачивать долги, кредиты.

Подобная реакция возникает, поскольку человек ощущает себя беспомощным: он никак не может противостоять смерти, избежать ее. Гнев является реакцией на страх, осознание того, что каждый человек однажды умрет.

Чувство вины

Когда проходит гнев, возникает чувство вины. Человек может считать себя виноватым, поскольку расстроил чем-то мать при жизни, совершал какие-либо действия, которые она не одобряла, мало уделял внимания, редко приезжал в гости или звонил, говорил о любви, помогал. Часто люди утверждают, что многое изменили бы в своем поведении, если появилась бы возможность прожить часть жизни, когда мать еще была жива, заново. В воображении будут постоянно повторяться возможные сценарии, иногда такие мысли становятся навязчивыми.

Искать виновного перестают: теперь внимание направлено на себя, характерно самокопание. Это объясняется желанием контролировать происходящее, переоценкой способности повлиять на окружающие события

Депрессия

Страдание становится наиболее сильным. Нередко боль является не только эмоциональной, но и физической, добавляются соматические признаки. Человек может часто плакать, болезненно реагировать на любые упоминания об утрате, часто не способен контролировать эмоции. Более тяжелым считается вариант, когда чувства проживают молча: нередко окружающие даже не догадываются, что их родственник, друг или коллега страдает. В самых тяжелых случаях люди утрачивают смысл жизни, перестают верить, что в их жизни еще возможно что-либо хорошее.

Принятие и реорганизация

Человек на эмоциональном уровне осознает смерть матери. Он понимает, что жизнь продолжается, строит планы на будущее, начинает больше времени уделять общению с друзьями, достижению целей по работе, восстанавливает утраченные социальные контакты, прежний образ жизни. Депрессия после смерти матери завершается, на смену ей приходит менее сильное чувство — тоска, печаль. Совсем происшедшее не забывается, но оставленный трагедией след не мешает жить дальше.

Можно ли сжигать тело после смерти?

Иеромонах Димитрий (Першин), заместитель председателя Братства Православных Следопытов, главный редактор теле, клирик Крутицкого Патриаршего подворья г. Москвы

Да, тело после смерти кремировать (сжигать) можно, но Церковь не рекомендует это делать. Бог воскресит всех: и погибших на фронте от разрыва бомбы, и утонувших, и зарытых в вечную мерзлоту в сталинских лагерях. Воскресение будет всеобщим. И то, как именно родные похоронили тело человека, на воскресение влиять не сможет.

Церковь не рекомендует кремировать потому, что кремация причиняет боль не ушедшему, а живым, ибо это образ отчаяния. А погребение усопшего, когда тело предают земле, — это евангельский образ зерна, которое затем прорастет – в час воскресения. “Истинно, истинно говорю вам: если пшеничное зерно, пав в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода. Любящий душу свою погубит ее; а ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную. Кто Мне служит, Мне да последует; и где Я, там и слуга Мой будет. И кто Мне служит, того почтит Отец Мой. Душа Моя теперь возмутилась; и что Мне сказать? Отче! избавь Меня от часа сего! Но на сей час Я и пришел. Отче! прославь имя Твое. Тогда пришел с неба глас: и прославил и еще прославлю”. (Ин 12:24-28).

В православной традиции тело умершего христианина воспринимается как святыня. Причиной тому не только вера в Воскресение, но и тот факт, что чин отпевания складывается в II-III веках, в эпоху гонений, когда каждый христианин был в той или иной степени исповедником, а многие оканчивали жизнь мученически. Первых христиан шантажировали, убеждая поклониться языческим богам: вы верите в воскресение, а мы вас сожжем и пепел развеем! И еще в те времена был дан ответ: Бог Воскресения — Творец. Поэтому можно не беспокоиться о судьбе своей плоти. Бог властен над стихиями, картину грядущих событий евангелист Иоанн Богослов описывает так: “Тогда отдало море мертвых, бывших в нем, и смерть и ад отдали мертвых, которые были в них; и судим был каждый по делам своим” (Откр 20:13). В более позднее время христиан не волновала судьба тела после их смерти. Святая Моника, мать блаженного Августина, жившая в IV веке, умерла вдали от родины. Друзья спрашивали ее перед смертью, “неужели ей не страшно оставить свое тело так далеко от родного города. Ничто не далеко от Бога, — ответила она, — и нечего бояться, что при конце мира Он не вспомнит, где меня воскресить”.

В наше время во время отпевания вы слышим, что тело усопшего именуется мощами, подобно престолу его кадят с четырех сторон и обращаются к Богу с молитвой о причислении усопшего к лику Небесной Церкви: “Со духи праведных скончавшихся, душу раба Твоего, Спасе, упокой, сохраняя его во блаженной жизни, яже у Тебе, Человеколюбче” (подробнее об этом можно прочитать у епископа Афанасия (Сахарова) в книге “О поминовении усопших по Уставу Православной Церкви”). К сожалению, в наши дни во время отпеваний мы чаще молимся о прощении грехов, нежели прославляем. И пусть далеко не все усопшие являют пример жизни во Христе, мы по-прежнему просим Бога, Который “так возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного” (Ин 3:16), отворить для них врата Его Царствия.

|

Первые шаги

Вернуться в привычную обыденную среду и избавиться от скорби, что заполнила всё душевное пространство, очень сложно. Но нужно постепенно начинать отходить от печальных воспоминаний о любимом человеке.

Ничто не поможет пережить смерть мужа без освобождения головы и дома от прошлого и тех вещей, что напоминают о пережитом горе.

1. Женщина должна принять смерть близкого, так как все – рано или поздно – покидают этот мир, и никто не в силах изменить этот уклад.

Люди лишь усугубляют страдания, отказываясь воспринимать действительность такой, какая она есть.Женщине необходимо пересмотреть свои жизненные ценности и осознать то, что она гораздо сильнее и выносливее, чем ей кажется.

2. Лучший способ отвлечься от печальных мыслей – начать искать новые цели и ориентиры в жизни.

Безразличность ко всему – это путь к деградации и опустошению внутреннего мира, что может привести к серьёзным психическим расстройствам. Ведь лучше принять к сведению советы психолога, чем накапливать в себе негатив и ждать ухудшения состояния.

Жизнь мужа подошла к концу, но жизнь его жены продолжает идти, и нужно суметь не упустить возможность прожить её достойно. Ради супруга, который наверняка хотел сделать любимую женщину счастливой, ради детей и ради самой себя. Реализоваться можно в любом возрасте, подкрепив свои желания действиями.

3. Займитесь благотворительностью.

Добрые дела (особенно для людей, которые попали в аналогичную ситуацию) всегда приносят радость и светлые ощущения. Станет гораздо легче пережить смерть мужа, если помогать другим.

Это заряжает положительными эмоциями, энергией и даёт понять, что вы кому-то нужны. Поддержка других людей, которые тоже переживают утрату, поможет справиться с личным несчастьем.

4. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с другими людьми.

Отчаяние поглощает и не позволяет выбраться из своего кокона, в который женщина сама себя помещает. Одиночество полезно, даже самым общительным и весёлым людям, но не в чрезмерном количестве.

Заведите новых приятелей. Можно давать советы молодым семейным парам, если у вас за плечами богатый опыт в отношениях.

На основе этого вы, возможно, даже захотите написать книгу или рассказ. А занятия творчеством всегда благоприятно сказываются на общем самочувствии.

Благотворительность

Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди того, кому тоже тяжело, и помоги. Не случайно во все времена именно вдовы были столпами благотворительности в обществе.

Для этого не обязательно жертвовать какие-либо деньги, которых после смерти «добытчика»-мужа может быть крайне мало. Современные реалии позволяют женщине избыть своё горе, обрести новые смыслы и отвлечься от депрессивного состояния через волонтёрство, миссионерство, посильную помощь социально неадаптированным людям (сироты, старики, люди с ограниченными возможностями, такие же вдовы, матери-одиночки). Принести продукты старенькой родственнице или посидеть с детьми соседки – это не только доброе дело, но и выход за рамки своего горя.

Особым видом благотворительности для вдовы может стать увековечивание памяти супруга, его дела в жизни. Достаточно вспомнить великий подвиг Маргариты Тучковой, супруги генерала, погибшего при Бородине, по поминанию героев сражения и поддержке многочисленных вдов того времени. Даже если покойный супруг был обычным человеком, то можно собрать воспоминания о нём для детей, его памятные вещи, провести благотворительное мероприятие в его честь. Например, импонирует американская традиция устанавливать мемориальные диваны в приёмных покоях больниц или лавочки в парках. Вдова обычного учителя физкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, где работал супруг, ежегодно проводит турниры по стритболу. И пусть призами служат собственноручно испечённые пироги – имя её мужа звучит для нового поколения детей.

Главные причины депрессии

Чтобы выйти из депрессии, нужно знать главный список причин, которые могли вызвать такое состояние:

• серьёзная болезнь;
• потеря родного человека;
• увольнение с места работы либо трудности;
• наличие хронической усталости;
• непонимание со стороны окружающих людей (особенно это относится к близким друзьям и родным).

Толчок к формированию депрессивного состояния даёт психотравмирующая ситуация. Воронка отрицательных эмоций затягивает человека, как в какое-то болото

В этом случае очень важно отличать депрессию от кратковременного (хоть и сильного) переживания. Поставить правильный диагноз можно по следующим признакам:

1. Ангедония — потеря способности замечать изменения вокруг, отсутствие всяких положительных эмоций, а также смеха.
2. Развитое патологическое мышление — при этом все жизненные ситуации будут восприниматься через призму отрицательного, преобладает пессимистический настрой.
3. Заторможенность в реакциях и действиях, длительное мрачное настроение.

С другой стороны, депрессии могут развиваться совершенно индивидуально, к примеру: кто-то склонен уходить в себя, кто-то же продолжает как и раньше общаться с окружающими, но в некоторых ситуациях склонен проявлять агрессию и другое. Отсутствие своевременной и правильной помощи может привести к дальнейшему ухудшению хронического состояния.

Нужно помнить, что при попытках помочь человеку, который страдает от депрессивного невроза, нужно стараться избегать влияния такого отрицательного состояния на самого себя. А такая возможность существует, если побороть депрессию пытается не профессиональный врач, а всего лишь неподготовленный человек.

Не оставляйте слишком много времени для переживаний

По возможности вдова должна вернуться к работе и повседневным делам как можно скорее, поскольку они полны смысла и естественного отвлечения от суровых переживаний.

В то же время следует предостеречь от угрозы самоугрызений, присущей многимженщинам, пережившим мучения от потери любимого человека. Попытки заполнить пробелв душе и жизни самоизнурением угрожают саморарзушением воли, чувств и потерейздоровья. Мы также должны помнить, что острая травма и последующее сожаление, атакже опасения по поводу похорон, перестройки жизни, потери веса приводят к хроническойусталости. Может быть, через какое-то время стоит запланировать, например, лечение всанатории, легкую поездку, отпуск к родственникам.

Учеба, тренировки, получение новых навыков – это хорошее практичное лекарство дляскорбящего человека. Они открывают новый круг общения и дают мысль, что покойныйбудет гордиться профессиональным развитием своей любимой. Благодаря поддержке в церковной общине можно найти поддержку церкви в молитвах и заботе о нуждах вдовы. Любящие и заботливые подруги уделят внимание и проявят понимание в столь не легкое время.

Стоит даже искать новые увлечения – хобби, не оставаясь постоянно наедине с воспоминаниями об умершем супруге.

Пришло время для вдовы, которая ранее имела личный интерес, вернуться к своим делам. Возвращение к реальности с надеждой позволит ей преодолеть сомнения относительно того, есть ли жизнь после смерти ее любимого мужа.

Определение понятия и признаки

О том, что наступила депрессия после смерти родственника, свидетельствует наличие таких проявлений:

• мир видится черным, в серых тонах;
• отсутствуют интересы;
• мысли только об умершем человеке;
• еда употребляется на автомате;
• может мучить бессонница, ночные кошмары;
• повышенная тревожность;
• мысли о собственной смерти;
• тоска присутствует постоянно;
• человек ощущает свою вину;
• заметно снижается концентрация внимания, человек не способен на чем-то сосредоточиться;
• его моторика и мышление становятся заторможенными;
• присутствует замедленность речи;
• ощущение опустошенности и никчемности;
• отсутствие социальных контактов, желание побыть в одиночестве;
• апатия;
• изменения в поведении, которые проявляются особыми странностями, например, бродяжничеством;
• могут возникать галлюцинации;
• человек перестает за собой следить;
• ощущается физическая слабость и усталость;
• индивид становится малоподвижным;
• постоянно присутствует ожидание того, что случится что-то плохое;
• чувство физической боли, которое необоснованно никакими заболеваниями, является психосоматическим проявлением;
• может наблюдаться излишнее потоотделение, тахикардия, возможна аритмия.

Если эти проявления сохраняются на протяжении трех месяцев и дольше, то устанавливается диагноз «депрессия». Особенно данное состояние будет глубоким, если индивид присутствовал при кончине своего близкого.

На состояние, которое нуждается в обязательном лечении, могут указывать такие признаки:

• отсутствие принятия смерти;
• исчезновение целей в жизни;
• шок после кончины близкого;
• отсутствие возможности кому-то доверять;
• онемение (например, может наблюдаться при смерти ребенка).

Чтобы точно понять, как вывести человека из депрессии, находясь на расстоянии, нужно разобраться в том, что представляет собой такое состояние. Депрессией обычно называют сильное нарушение, которое заставляет человека ощущать лишь негативные эмоции. От этого:

• очень страдает сфера мотивации;
• когнитивное представление меняется в противоположенную сторону;
• поведение приобретает пассивную форму.

Наблюдаются тяжёлые эмоции, регулярное чувство подавленности и даже отчаяния, которые не могут не сказаться на общем самочувствии. Всё, что было интересно человеку ранее, вдруг перестаёт совершенно его увлекать. Будущее становится для него бесперспективным, человек начинает мучить себя. Ему кажется, что у него просто не хватает сил, чтобы преодолеть все свалившиеся на него трудности.

В некоторых случаях процесс приобретает патологическую форму и, соответственно, требует проведения лечения у психотерапевта. Одной поддержки со стороны близких людей и друзей в этом случае будет мало. Нужно обратиться за помощью к специалисту (а в некоторых случаях даже пройти курс медикаментозного лечения).

Есть признаки, по которым мы для себя определяем психологически здоров.

Можно ли будет встретиться с близким после смерти?

Иерей Иоанн Захаров, настоятель храма Покрова Пресвятой Богородицы при Российской детской клинической больнице (РДКБ), г. Москва

Мы верим, что после смерти встреча с близкими возможна. Представление о загробной жизни у нас есть только теоретическое. Мы не знаем, как там будет на самом деле, будет ли встреча близких после смерти, хотя рассуждать можно долго на эту тему.

По опыту служения в больничном храме знаю, что, когда ребенок умирает, мамы уже не спрашивают ничего. В этом шоковом состоянии им не до разговоров. Через некоторое время они могут прийти, мы сможем помолиться вместе, но в сам момент смерти ребенка мамы замыкаются на своем горе.

Очевидно совершенно, что после смерти все мы окажемся в том месте, где царствует Любовь. Но Любовь может царствовать только тогда, когда есть объект любви. Не может человек любить “абстрактно”, ему необходим тот, кого он любит. Конечно, главный объект нашей любви — это Христос. Но и близких своих мы тоже любим. Некоторые так привязываются к животным, что не представляют своей жизни без кота или собаки. Не знаю на счет конкретного кота, но любовь, которую человек переживает в жизни, конечно же будет с ним и там, после смерти. Ради этого человек и был создан, чтобы в любви блаженствовать. Если человек сознательно от этой любви не отгораживается, сознательно ее не отгоняет, тогда, мы надеемся, что будем там утешены.

Разберитесь в своих чувствах

В первую очередь нужно понять, что вы в любом случае сможете справиться с горем. У кого-то на это уходит несколько недель, у других – несколько лет. Не сравнивайте себя ни с кем и не спешите делать вид, что все наладилось. В свое время вы поймете, что скорбь отступает. Помните: мама всегда хотела, чтобы вы были счастливы и спокойны. Постарайтесь понять, что она не желала бы вашей скорби. Начните потихоньку возвращаться к привычной жизни и не вините себя за это. Самый близкий человек никогда бы не огорчился оттого, что вы жаждете счастья.

Как пережить смерть мамы? Принять утрату помогут воспоминания. Максимально сохраните образ родного человека не только в памяти, но и на бумаге – записывайте все, что о ней помните. Также время от времени рассказывайте об усопшей другим людям. Так ее образ долгое время не рассеется. Спрашивайте о маме у родственников и друзей семьи. Их истории сделают ваши воспоминания более живыми и красочными. Помните, что невозможно запомнить все до мелких деталей, поэтому не корите себя, если что-то забыли.

Регулярный и полноценный сон поможет справиться со стрессом и пережить смерть мамы. Отводите на него по 7–8 часов в сутки. Так вы не будете переутомляться и сможете адекватно оценить свое состояние. Не забывайте об уходе за собой – старайтесь выглядеть как обычно, но и не будьте слишком строги к себе. Если горе настолько вас поглотило, что наступила полная апатия, позвольте себе на короткое время забыть обо всем. Как только почувствуете в себе силы, попробуйте восстановить привычный распорядок дня. Некоторые вещи в нем могут напоминать о маме. Составьте список дел таким образом, чтобы в моменты острой тоски находиться в компании людей, которые смогут оказать поддержку.

Устойчивость нарратива

Многие люди не воспринимают историй преображения, сами не зная почему. По крайней мере, мы хотя бы начинаем протестовать против них.

Эти радостные, искусственно присоединенные к грустным историям финалы начинают (очень медленно) выходить из моды.

Честно говоря, я думаю, что именно в этом заключается причина успеха книг о Гарри Поттере: они мрачные. Дж. К. Роулинг погружалась в самую глубину, не пытаясь сделать ее приторной, милой или сладкой. В конце книги счастливого разрешения всех проблем не произошло, хотя финал и не лишен красоты. Утрата, боль и горе существуют в нашем мире, и они никуда не исчезли. Герои несли их в себе.

Мир Роулинг близок всем нам потому, что мы нуждаемся в историях, похожих на нашу.

Истории могущественны. На протяжении всего существования человечества мифология, космогония и сказки давали нам образы, на которые мы ориентируемся и которым подражаем. Они помогали нам найти место для наших переживаний в огромной картине мира. И до сих пор помогают. Нам всё еще нужны истории.

И нам необходим новый культурный нарратив — тот, что действительно совпадал бы с нашим опытом, с содержанием нашей души больше, чем с дешевым телефильмом.

Если мы намерены изменить мир, если мы хотим создать новые, настоящие, реалистичные и полезные истории для жизни, мы должны отказаться от счастливого финала.

Или, возможно, переформулировать само представление о нем.

Счастливый финал в трагическом событии, подобном тому, что вы переживаете, не может выглядеть как «в конце концов всё стало хорошо». Это попросту невозможно.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Поделитесь статьей в соц. сетях:

Бабочки, радуга и культура преображения

Невежество нашей культуры в отношении горя подпитывается из многих источников. Столь многое стоит за этими упрощающими, на первый взгляд безобидными банальностями! Мы уже говорили о восприятии горевания как проблемы, которую надо решать: именно на этой идее основано большинство высказываний окружающих о вашем состоянии. Но корни нашей незнакомой с горем культуры лежат глубже. Широкое распространение неверно понятой медицинской модели — это лишь начало.

Быстрый поиск в интернете по словам «горе» или «страдание» выдает сотни тысяч мемов с радугами, позитивными посланиями, фразами в духе «и это пройдет».

Мы признаём, что случаются тяжелые события, но уверены, что при должном усердии и правильном отношении всё снова станет замечательно. В конце концов, наши книги и фильмы о последствиях трагедии обычно живописуют вдовца или скорбящую мать, которые к концу истории чувствуют себя даже лучше, чем раньше. Если иногда всё кажется немного грустным или горьким — это нормально, ведь главный герой теперь узнал, что по-настоящему важно в жизни.

Безутешный родитель проделывает огромную работу над собой после смерти ребенка, и только подумайте — иначе бы этого не произошло. Жуткая, смертельно опасная катастрофа чуть не погубила всю семью, но зато сплотила ее. Всё всегда складывается к лучшему.

Часть странного отношения нашей культуры к горю исходит, казалось бы, из невинного источника — развлечений.

Все наши культурные истории — истории преображения. Истории искупления. Книги, художественные и документальные фильмы, детские сказки, даже те сказки, что мы рассказываем сами себе, — все они заканчиваются на позитивной ноте. Мы требуем счастливого финала. Если его не случилось — это вина главного героя. Никто не хочет читать книгу, где главный герой в конце продолжает страдать.

Мы верим в волшебные сказки и в истории про золушек, где благодаря упорству и усилиям всё в результате складывается хорошо. Мы встречаем невзгоды с гордо поднятой головой. Мы не позволяем бедам ослабить нас, по крайней мере надолго.

Наши герои, реальные и вымышленные, — это образцы мужества перед лицом боли. Наоборот, злодеи, неприятные персонажи обычно отказываются побороть свою боль.

Наша культура — культура преодоления.

Случаются плохие события, но мы выходим из кризисной ситуации лучшими, чем были раньше. Именно такие истории мы рассказываем друг другу, и не только на экранах.

Исследователь в области социальных наук Брене Браун утверждает, что мы живем в «позолоченный век неудачи», когда истории выздоровления становятся фетишем благодаря их искупительному финалу, заслоняющему весь мрак и борьбу, которые ему предшествуют.

Наш культурный нарратив гласит, что несчастья помогают нам вырасти над собой и что какой ужасной ни казалась бы ситуация, конечный результат всегда стоит борьбы. Вы достигнете финала, надо лишь верить. Хэппи-энд будет блистательным.

Люди, испытывающие горе, сталкиваются с нетерпением окружающих именно потому, что не выполняют программу по преодолению невзгод, которую диктует наша культура.

Если вы не «преображаетесь», если не находите красоты в своем страдании, вы неудачник. А если вы не успеете выполнить этот нарративный переход от трагедии к преображению, пока мы не отвлеклись на что-то новое, — значит, вы живете неправильно.

В реальной жизни и рассказываемых нами историях действует подписка о неразглашении правды. В нашей культуре люди не хотят слышать о чем-либо, что не может быть исправлено. В нашей культуре царит нежелание знать о той боли, что не будет вознаграждена. Но есть вещи, с которыми надо научиться жить, — и это вовсе не счастливый финал. Сколько бы радуг и бабочек вы ни воткнули в сюжет, немало историй ничем хорошим не заканчиваются.

Обида и чувство вины

Бывает так, что депрессию порождает обида на другого человека, что он умер. Да, такое бывает в психологической практике, причем довольно часто. Это, конечно, иррационально, но в депрессию способны погрузить только иррациональные убеждения.

Еще одна распространенная причина – чувство вины. Человеку может казаться, что если бы он что-то сделал или не сделал, то другой бы не умер. Как правило, это иррациональное чувство (поскольку он только сейчас такой умный, а тогда он объективно не знал, что это действие может привести к смерти. Или же вообще, нет никакой связи между тем действием, которое могло бы быть или не быть, и смертью родного человека).

Здесь нужно постоянно себе напоминать – вы тогда действовали самым лучшим доступным вам способом. Ну не знали вы тогда, как лучше поступить. И каждый раз, когда чувствуете иррациональную вину, вспоминайте об этом.

Конечно, бывает и так, что человек действительно виноват. В таком случае нужно не эмоции устранять, а выводы делать. Да, вы допустили ошибку. Порой ошибки дорого обходятся. Но зато это цена, которую пришлось уплатить за очень важный урок, который не будет написан ни в одной книге.

Так что в этом случае надо поразмышлять, какие выводы нужно сделать. Вы уже ничего не сделаете, исправить ошибку не получится. Но вот использовать полученные выводы в реальной жизни очень важно.

Пессимистичный взгляд на мир

Пессимисты не попадают в депрессию, они лишь иногда из нее выходят. Причем они очень часто говорят: «Так это же реальность. Не нужно смотреть на мир сквозь розовые очки». Начнем с того, что оптимизм и пессимизм – это иллюзии. Здесь важно не то, насколько реалистично вы смотрите на вещи, а помогает ли вам такое мировоззрение.

И, как правило, оптимистичный взгляд все-таки чаще вдохновляет, заставляет человека действовать, активно выходить из депрессии, налаживать новые интересные социальные связи. Кроме того, оптимизм помогает справиться абсолютно с любыми трудностями.

Неумение справляться со стрессами

Стрессоустойчивость – чрезвычайно важное качество, которое помогает переносить даже самые сложные ситуации. Если у человека оно отсутствует, вероятность депрессии возрастает в несколько раз. Все потому, что нет внутренней уверенности в том, что он справится и сможет пережить ситуацию.

Депрессия в этом случае часто провоцируется выученной беспомощностью. Это когда человек даже не пытается улучшить свое положение, хотя у него есть возможности. Он расписывается в собственном бессилии почти в любой ситуации.

Несколько советов по развитию стрессоустойчивости:

1. Решайте проблемы, не старайтесь их избежать или сделать вид, что их нет.
2. Медитируйте и обучайтесь техникам релаксации.
3. Активно поддерживайте социальные связи. Конечно, в депрессии этого делать абсолютно не хочется. Даже кажется, что и не нужно с людьми общаться, и это только навредит. На деле, это иллюзия. Социально активный человек имеет меньше вероятность впасть в депрессию и более легко из нее выбирается.

Можно следовать этим рекомендациям в любом возрасте.