Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
От праздника — к будням. Первый год брака
Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.
Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.
Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.
Кризис одного года супружеской жизни
Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.
Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.
«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.
Книги по семейной психологии
Многие пары, столкнувшиеся с кризисными ситуациями в отношениях, не всегда готовы обратиться к психологу за помощью. В таком случае можно обратиться к книгам по психологии семейных отношений. Многие европейские и американские психологи занимались исследованиями кризисных ситуаций, решением улучшения семейных отношений.
Большинство самых популярных книг по семейной психологии и кризисам семейной жизни, написаны не профессиональным, а общедоступным языком. Их можно использовать, как практические пособия для выхода из сложных ситуаций и сохранения семьи. Самыми популярными изданиями можно назвать следующие книги:
- Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Автор Вирджиния Сатир;
- Медовый месяц длиною в жизнь. Джоанна Вулфолк;
- Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
- Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
- Любить с открытыми глазами. Хорхе Букай;
- Техники семейной терапии. Сальвадор Минухин, Чарльз Фишман.
Книги ориентированы на семейные пары, чьи отношения полностью зашли в тупик. Задача любой из книг по психологии брачных отношений, сводится к помощи в формировании определенного образа жизни для супругов.
Если супругов настиг кризис отношений, не стоит сразу же думать о разводе. Ведь если предпринять поспешные действия, а затем окунуться в новые отношения, то ничего не поменяется. Лучший вариант — попытаться восстановить пошатнувшуюся семью, и постепенно, пошагово начинать исправлять ситуацию.
Если же после всевозможных попыток и стараний, не удастся пережить семейный кризис, то только тогда можно подумать о расставании. У каждого человека, независимо от возраста и пола, есть шанс заново встретить свою вторую половинку.
Кризис трех лет семейных отношений
Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.
Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.
В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:
- «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
- «Мы – разные люди»
- «Ты меня не понимаешь»
Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.
Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.
Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.
Пять лет
Кризис 5 лет семейной жизни сопровождается следующими событиями:
- жена возвращается на работу после декретных отпусков, и понимает что ей нужно работать вдвойне. Это основная работа и дела по дому, плюс воспитание ребенка. Это главная причина;
- муж раздражается, что ему уделяется мало времени. Жена постоянно недовольна тем, что муж не помогает по дому.
Многие пары не могут пережить семейный кризис 5 лет, и расходятся. Чтобы сохранить отношения, нужно распределить домашние дела, вдвоем участвовать в воспитании детей, быть внимательнее к потребностям друг друга.
Кризис семи лет семейных отношений
Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.
Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.
Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.
Трудный возраст
Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.
На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.
Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.
«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».
У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.
Кризис 13-14 лет семейных отношений
Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.
Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.
Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.
Недопущение кризиса: свод правил
Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.
- Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
- Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
- Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
- Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
- Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
- Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
- Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.
Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.
Растворение в партнерше
Другая крайность, которая тоже часто имеет место быть. Данная ошибка мужчин заключается в неумении проявить собственный характер. Такой человек попросту не понимает того, что теряет свое истинное лицо. Вряд ли он соберется проявить свои таланты и способности. Растворение в партнерше означает полное погружение в мир чувств. Парень начинает жить только интересами своей подруги, подчас забывая о своих собственных потребностях. Получается, он оказывается пленником его настроений, мировоззрения и желаний. Такое погружение, настроенность на другого человека часто приводит к тому, что молодой человек постепенно утрачивает свою привлекательность. Происходит потеря индивидуальности, поскольку он не утверждает себя, не выявляет. Отказ от собственной индивидуальности никому не может идти на пользу. Когда люди слишком сильно зацикливаются на своей второй половинке, то вскоре не могут понять, что является их истинными желаниями. Происходит полное растворение в нуждах другого человека, и это всегда опасно потерей контроля над собственной жизнью.
Периоды
В кризисные моменты люди могут отстраняться, вести себя холодно либо наоборот раздражительно. Чаще всего поведение меняется не в лучшую сторону. Кто-то старается терпеть, кто-то уходит. Только сам человек может определить правильность своего поступка.
В семейной психологии существует периодизация семейных кризисов. Стоит заметить, что не все пары строго по календарю испытывают трудности в отношениях. Некоторые кризисы могут вообще проходить бессимптомно. Эта периодизация условна, она больше связана с событиями, происходящими в то или иное время.
Кризис первой близости
Первый секс не всегда радостен и приятен. Он может разочаровать или испугать. Для некоторых людей это повод задуматься о разрыве, несмотря на возникшую симпатию. Сексуальные потребности людей разнообразны. Некоторые вопросы неудобно и стыдно обсуждать, особенно если в отношениях нет доверия.
В здоровых отношениях все интересующие вопросы обсуждаются. Лучше преодолеть смущение, но сказать, что не нравится. Если речь идет о неприятии на уровне физиологии (например, отталкивающий запах), то с этим бороться бесполезно. Лучше расстаться.
Кризис знакомства с родственниками
Непринятие родителями любимого человека не только травма, но и повод расстаться. Не все готовы идти протии семьи. Взрослый человек должен понимать, что он сам вправе решать, с кем жить.
Читать Нужна ли ты парню: как проверить настоящие чувства
Родители могут высказать мнение, что-то прокомментировать, но не навязывать свое видение. Ответственность за решение проблемы лежит на партнере, который приводит партнера в дом.
Кризис начала совместной жизни
Сложность момента заключается необходимости пересмотра привычного существования. Некоторые не готовы поступаться своими привычками и интересами, из-за чего другой человек терпит дискомфорт. Чтобы наладить совместную жизнь, нужно обговорить обязанности в быту, распределение денег, времяпрепровождение.
Советуем почитать:
Как помириться с мужчиной после ссоры Чем отличается любовь от влюбленности Почему изменяет муж и что с этим делать
Кризис вступления в брак
Брак – это не просто новые отношения, но и иная степень ответственности. Посте того, как появился штамп в паспорте, окружающие иначе воспринимают отношения и роли супругов. Вступление в брак подразумевает, что человек сделал свой выбор. Нужно ответить себе на вопросы.
- Насколько этот человек мне подходит?
- Общие ли у нас ценности?
Люди могу быть совершенно разными, в глобальных вопросах мнения должны совпадать.
Кризис 3 лет
Это время связано с беременностью и появлением детей. Ребенок на какое-то время полностью подчиняет себе жизнь родителей. Здесь необходимо найти баланс, чтобы не утонуть в родительстве и не потерять супруга из виду.
Маленький ребенок обнажает все проблемы, присутствующие в паре: наружу всплывают обиды и недопонимание. Латентный конфликт, в котором жили супруги, расцветает. Родители должны быть командой, решать проблемы сообща.
Отдельно стоит обговорить кризисы, связанные с беременностью и детьми.
Кризис отсутствия детей
Супруги договариваются, что пока не планируют заводить ребенка, либо не хотят его вовсе. С течением времени оказывается, что один из партнеров просто принял условия другого, а на самом деле у него другая точка зрения.
Если нет понимания в вопросе рождения детей, либо оказывается, что у людей разные ценности, нет смысла держаться за отношения.
Кризис беременности
Ожидание ребенка не всегда проходит с радостью и трепетом. Из-за гормональной перестройки женщина становится более ранимой, плаксивой, раздражительной. Ей сложно справляться с бытовыми обязанностями. Из-за постоянного недовольства супруги отношения могут накалиться.
Мужнее стоит проявить понимание, стараться поддерживать супругу, лишний раз оказывать знаки внимания. Некоторые женщины манипулируют своим состоянием, чтобы получить какие-то бонусы. Такое поведение раздражает мужчину, портит отношения.
Кризис 5-7 лет
Ухудшение отношений связано с угасанием страсти и романтики. Некоторые супруги ошибочно воспринимают это за конец любви. На самом деле люди перестают замечать друг друга в рутине повседневных дел.
Иногда для возобновления прежних отношений нужно провести веря вместе как мужчина и женщина, а не как супруги, которые вместе тянут лямку жизни.
Кризис опустевшего гнезда
Дети вырастают, у них появляются свои интересы, возможно, своя семья. Взрослые родители понимают, что образовалась пустота. Одни люди воспринимают это, как трагедию, другие как возможность реализовать то, на что раньше не было времени.
Кризис опустевшего гнезда помогает переосмыслить жизнь, построить собственные планы на жизнь без детей.
Последний кризис для многих пар становится поворотным. Люди разводятся, находят новые отношения либо живут одни в свое удовольствие. Это не трагедия, а повод найти в жизни баланс.
Что такое кризис в браке
В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.
Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.
Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.
Основные причины
Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:
- притирание характеров;
- адаптация к новым социальным ролям;
- рождение детей;
- дополнительная ответственность;
- возрастные изменения.
На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:
- различие в мировоззрениях;
- большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
- измены супругов;
- тяжелые заболевания;
- серьезные материальные проблемы;
- несоответствие темпераментов;
- психологическое или физическое насилие;
- конфликт жизненных целей;
- жилищные проблемы;
- вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).
Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.
Как стать мудрее
Союз между мужчиной и женщиной требует терпения, уступчивости и даже свободы. И моментов, от которых будет исходить прямая угроза семейным узам, будет немало. И только слабаки, не ценящие свое счастье, любовь опустят руки и откажутся бороться. А те, кто хочет знать, как пережить кризис в отношениях с мужем, женой и решает вопрос, сможет пройти по жизни рука об руку с самым дорогим человеком на Земле! Главное – быть оптимистом и ни на секунду не забывать о том, что рядом находится тот или та, кого послала Судьба!
Полезные советы психологов
Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.
Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:
- Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
- Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
- Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
- Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
- Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
- Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
- Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
- Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.
Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.
Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров
Случаются ситуации, когда обстоятельства, возникшие у одного из супругов, накладывают отпечаток на семейную жизнь.
Кризис болезни
Согласно исследованиям, мужья бросают жен, страдающих онкологическим заболеванием, в 6 раз чаще, чем супруги. Тяжелые затяжные заболевания связаны с чувством вины. Многие считают себя ответственными за болезнь. Некоторые испытывают стыд за то, что радуются жизни в то время, когда другому больно.
Здоровому супругу приходится перестраивать свою жизнь, чтобы помогать любимому человеку. Выход из кризиса состоит в том, чтобы воспринимать реальность такой, какая она есть, жить сегодняшним днем. Это помогает не впадать в уныние, более эффективно распределять свое время, расставить приоритеты.
Кризис потери работы
Мужчины, оставшиеся без работы на длительный срок, нередко впадают в депрессию из-за чувства нереализованности. Их гложет вина и стыд, самооценка стремительно падает. Задача второго супруга – поддерживать позитивные начинания. Партнер не должен чувствовать себя одиноко.
Общие рекомендации по налаживанию отношений
Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями. Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится. Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.
Общие советы:
Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе. Разговаривать, озвучивать непонятные моменты. Делиться с супругом достижениями, новостями. Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому. Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”. Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.
И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!
Нестандартные рекомендации психолога
По мнению эксперта в психологии Морта Фертеля, стандартные и всем известные советы по спасению брака не всегда бывают эффективными. Иногда, чтобы пережить кризис и сохранить отношения, нужно действовать нестандартно.
- Считается, что для спасения брака оба супруга должны прикладывать усилия. Но для изменения динамики в отношениях достаточным будет даже, если один человек начнёт проявлять активность. Своим поведением он даст мотивацию своему партнёру.
- Сомнения в человеке часто становятся причиной ухудшения отношений или усугубления кризиса. Не нужно задаваться вопросом, с тем ли человеком заключили брак, и действительно ли он полностью подходит вам. Чтобы построить счастливую семью, нужно не искать идеального человека, а научиться понимать и любить того, кого вы уже выбрали.
- Бытует мнение, что разлука помогает освежить отношения, поэтому нужно некоторое время пожить отдельно. Но если разлучиться в тот момент, когда вы и так потеряли связь, то это лишь ускорит развод, т.к. один из партнёров решит, что порознь жить проще.
- Перестаньте постоянно говорить о проблемах – начинайте активно их решать. Такие разговоры обычно заканчиваются спорами и взаимными обвинениями. Методы решения проблем могут быть разными, не бойтесь пробовать.
- Не нужно посвящать в свои разногласия со второй половинкой родственников и друзей, и уже тем более выяснять при них отношения. Кризис касается только вас двоих, и справиться с ним нужно самостоятельно. Чужие советы могут лишь навредить вашим отношениям, т.к. человек, который их даёт, не живёт с вами, и не знает всю ситуацию досконально.
- Сеансы с психологом помогут решить некоторые проблемы в отношениях, при условии, что пара приложит необходимые усилия. Специалист научит понимать друг друга, но не даст точный сценарий действий по спасению брака.
